Charlie Hunnam, arba: Kaip aš išmokau nustoti nerimauti ir mylėti televiziją

Žiūrėjau iš savo sofos, kaip Charlie Hunnam sumušė vaikišką kaukolę su sniego gaubtu, o jo užklotis maloniai sudrebino, kai kraujas nusidažė savo šviesius plaukus. Mano pozicija buvo nestabili ir nepatogu, kaip alpinistas, nusileidžiantis ledo paketų ir pagalvių viršūnėmis. Jau kurį laiką buvau įstrigęs, spustelėjęs pirmyn ir atgal tarp nužudymo ir chaoso televizijoje.

Dvi mėnesiai į mano atsigavimą po nugaros operacijos, aš negalėjau padaryti daug, bet gulėti nepatogiai. Skoliozė lenkė mano stuburą 20 laipsnių, kai buvau 10 metų. Daugelis žmonių turi 8–10 laipsnių kreives ir gyvena visiškai normaliai. 20 yra gydytojų susirūpinimas. Nors nuėjo per brendimą atgal ant nugaros, mano stuburas niekada negavo žinios. Kolegijoje aš turėjau rūkančiųjų - jei ne atsitiktinai vėsią - iš nerūkančiųjų, mano nepanaudotas pakuočių per dieną dusulys, kurį sukėlė mano slankstelių spaudimas mano plaučiuose. Iki to laiko, kai baigiau, mano kreivė buvo 58 laipsniai.

Padėčiai reikėjo sureguliuoti, todėl nuėjau į chirurgą, kuris aprašė savo planus, kaip man patinka, kaip Wolverine. Jis supjaustė mane atvira kaklo iki juosmens ir atnešė mano stuburą pagal titano strypus. Mano gydytojas man davė brošiūras apie procedūrą ir atkūrimą, bet nepaisiau jų užsispyręs atsisakymas pripažinti, kad tai vyksta.

Žvelgiant atgal, džiaugiuosi, kad padariau. Jeigu aš žinojau, kad mano ligoninės buvimas būtų susijęs su kitais metais arba kad ateinančius metus praleisčiau fiktyviais kraujo prisotintais simboliais, galėjau pasakyti, „tikimės, kad plaučių suspaudimo dalykas“. Jei aš žinojau, kad Jax Teller ir Charles Vane tapau svarbiomis mano gyvenimo dalimis, norėčiau paklausti: „kas po velnių?

Jei kūno trauma ir atsigavimas man išmokė vieną pamoką, tai kaip skausmo juostos nutolsta nuo jūsų tapatybės. Jei jis mane pamokė antrą kartą, tai kaip blaškymas - ir ypač televizija - gali pririšti jus į sveikatą.

Maniau, kad bent jau sugebėsiu atitraukti save su knygomis mano ligoninės buvimo metu. Pirmasis raktas, kuris neatsitiko, atsirado kaip vėmimas. Kai mano slaugytojos mane nuvažiavo į mano kambarį, toks mažas judėjimas privertė mane kaip pyktį, tarsi lova buvo valtis laivuose. Tada aš nugaišiau nuo stuburo smulkinimo, šonkaulio pleistymo skausmo.

Nieko nesutinku su narkotikais. Aš negalėjau laikyti maisto žemyn po op. Buvau per silpnas, kad galėčiau atsistoti savarankiškai, taigi aš tik padedu iš vonios šerpos. Knygos, kurių aš norėjau pareikšti savo mama Haris Poteris serijos; mano mėgstamiausias Margaret Atwood romanas) buvo nepaliestas. Negalėjau juos pasirinkti ar sutelkti.

Ne tikrajame pasaulyje, mano draugai pradėjo naujas darbo vietas, vyksta datos, grįždami į egzotines vietas. Aš mokiausi, ką manė, kad norėčiau, kad norėčiau užsidegti kaip gyvatė ir prekiauti savo kūnu kitam. Liepos ketvirtą valandą aš praleidau valandas užsikabinęs į ligoninės lovą, nes - kadangi aš negalėjau išlaikyti skausmo žemyn - buvau padėtyje ilgiau nei dvi minutes. Žiūrėjau pro langą, tikėdamasis sužavėti fejerverkus, bet mano galvos apsisukimas sukėlė mane taip svaigulį, kad vėl sugriovėu.

Kai palikau ligoninę blaškiau, randu nuo juosmens iki kaklo, o nuo streso plonesnė, aš turėjau išeiti iš mano realybės; jis tapo puikiu kabelinės televizijos taikiniu.

Kai lūžsite riešą, vėl galite mesti beisbolo po kelių mėnesių. Gydytojams, kai stuburą užsukite 20 titano varžtų, tai yra pilnas metai, kol galėsite veikti normaliu būdu. Man neleidžiama sulenkti, pasukti ar pakelti nieko, o ilgai sėdėdamas tiesiai buvo nepatogu.

Aš negalėjau žiūrėti televizoriaus pirmąjį mėnesį; Oxy man nesugebėjo pažvelgti į ekranus, nesijaučiant galvos svaigimo. (Rimtai, kaip žmonės yra priklausomi nuo to? Koksas ir heroinas bent jau jus jaučiasi gerai, ir Trūksta blogai). Bet kai buvau sumažintas į reguliarius skausmą malšinančius vaistus, aš savarankiškai paskyriau televiziją.

Anksčiau aš visada jį traktuoju kaip socialinę veiklą: aptariau Tronų žaidimas su draugais; kotiruojamos Filadelfijoje tai visada saulėta su mano broliu. Tačiau per savo atsigavimą aš atsidūriau labiau izoliuotas nei bet kada anksčiau. Kartais lankėsi draugai, nors aš nežinojau, ar tai pagerino ar blogiau. Aš nenorėjau būti švelnus, bet todėl, kad visą dieną nieko nedariau, jaučiau, kad neturėjau nieko apie ką kalbėti.

Savo gausiame vieninteliame laikmečiu aš įsiurbiau į du parodymus, kurių niekas nežinojau: Anarchijos vaikai (dviratininkas Hamletas) ir Juodos burės (piratas Deadwood). Nors dauguma žmonių mano amžių praleido savaitgaliais vakarėliuose, šeštadienio naktys man teko praleisti kokybišką laiką su Charles Vane ir James Flint, kol jie vieni kitus užkliuvo. Kai Charlie Hunnam, odos kutte ir dviratininkų batai Jax Teller, aptarė savo vėlyvojo tėvo palikimą, aš taip pat apmąstiau.

Aš iki šiol nesuvokiau ironijos, kad po to, kai buvo smarkiai atplėšta ir sugrąžinama kartu, aš rasiu savo eskalizmą kraujo pripūstose krūtinėje, motorinėje alyvoje ir jūros sūryme. (Dėl rekordo, aš gaunu jūrą, neturiu ypatingo polinkio į motociklus ir mažą toleranciją gorei). Kiekvienas šou yra daugiau nei tai, bet pagrindinis viltis buvo tai, kad jie labai skyrėsi nuo mano realybės.

Abi jos taip pat parodė, kad bet kuriuo kitu metu nepastebėsiu: Juodos burės pirmąjį sezoną turėjo netolygus Anarchijos vaikai turėjo truputį paskutinių trijų sezonų, ir aš neturėjau ką nors aptarti. Tačiau pirmasis tebevyksta, ir aš manau, kad tai dar labiau skirta mano kitoms popkultūros sekoms, nes jis visada bus ypatingas, kad padėtų man per šį laiką. Taip pat ir todėl, kad tai iš tikrųjų puiku, ir aš jį palaikau.

Tuo metu aš stengiausi stovėti nieko. Aš net negalėjo atidaryti savo tėvų šaldytuvo. Mano nugaros metalas dar nebuvo visiškai sujungtas, ir galėjau jaustis tai buvo su kiekvienu judėjimu, kaip aš buvau Jengos pusiau žaidimo žmogaus versija.

Po mėnesio, kai pradėjau fizinę terapiją, gydytojas taip pat stebėjo Juodos burės. Aš buvau nuogąstavęs dėl gydymo, iš dalies dėl to, kad jis pirmą kartą per metus bendrauja su nepažįstamais žmonėmis, ir aš buvau rūdęs su savo tautos įgūdžiais, gyvenęs kaip uždarytas - bet štai, štai, štai, Nasau machinacijos palengvino kelią.

Mąstydamas „visada yra kažkas, kas jį blogiau“ nėra tokia naudinga, kaip man buvo patikėta. Viena vertus, tai gali padėti jums išlaikyti dalykus perspektyvoje. Bet jis taip pat gali suteikti jums galimybę atmesti savo skausmą. Kiekvieną kartą, kai pajutau žemyn, aš iš karto jaustis kaip asile. Ar kas nors, kuris yra nuolatinis negaliojantis, nebūtų pasibjauręs, jei matytų mane mopingu? Būkite pavydūs, kad galų gale vėl judėsiu?

Man pasisekė, kad tėvai netgi sėdėjo man atsigauti, pasisekė, kad jiems buvo draudimas, pasisekė, kad tai nebuvo nuolatinė situacija, o keista ir baisi turizmas į labai skirtingą gyvenimą. Nors jis nenorėjo pritraukti turizmo, pasijusti negatyvumu, manau, kad buvau stompingas kažkieno teritorijoje. Ginkluotas su išgalvotu fotoaparatu, apvalkalo karoliu ir gelsvu gėlių marškinėliai; pasakydamas vietiniams gyventojams, aš visiškai suprantu jų padėtį ir kažkas turėtų jiems padėti.

Negaliu manyti, kad kalbėti kitiems, kurie tampa mažiau mobilūs, ar jie yra nuolatiniai, ar laikini. Bet televizija buvo mano gelbėjimo linija ir keista, mano socialinė sąsaja. Kai mano draugai atėjo, pajutau, kad man reikia susikaupti, kad mano žemos dvasios nebūtų užkrečiamos. Bet Jax Teller ir Charles Vane ir kiti nežinojo, kad aš sušuko, nes jie nebuvo. Išleisdamas laiką su jais, galėčiau palengvinti savo izoliuotumo jausmą, neturėdamas apsimesti, kaip tai tvarkyti malone. Jie nesirūpino pačiomis socialinėmis malonėmis - ir, skirtingai nei tikrieji žmonės, manęs nereikėjo nieko.

Narkotikai jus laikinai išeina iš jūsų proto, tačiau nėra jokių apribojimų, kiek laiko galite praleisti su pasakojimais. Kai esate tokioje valstybėje, grožinė literatūra yra jūsų antrasis turizmo tipas. Sveiki.

Kai žmogus yra giliai investuotas į fantastinį pasaulį, gali būti sunku įvertinti jų santykio su tikrove pobūdį. Yra priežasčių, kodėl atsakovas iš tų, kurie nesupranta, yra „Gauti gyvenimą“.

Tačiau per šį laiką šie pasirodymai buvo mano gyvenimą ar bent jau palankesnius pakaitinius narius. Kai aš stovėjau ant sofos tarp lazdos pasivaikščiojimų aplink bloką, aš plaukiau atviromis jūromis su „Walrus“ ir „Ranger“ įgulos nariais ir keliavo Kalifornijos greitkeliais su SAMCRO. Vieną valandą, dieną, savaitę, aš galėčiau būti išblaškytas nuo mano skausmo pakrauto kūno ir nerimstančių minčių. Aš neturėjau būti kažkas kitas - man nebuvo pakankamai užsikrėtęs - bet aš turiu būti kažkur Kitas. Ir tai, kad protinis perkėlimas buvo svarbus. „Visi pasaulio etapai“ ypač ryškūs, kai jūsų pasaulis yra sofa.

Neseniai pasikonsultavau su asmeniu, kuris yra ekspertas, norėdamas padengti darbą. Ji gyvena ir kvėpuoja ją daugiau nei kas nors, ką žinau, ir didžioji jos laisvalaikio dalis skirta jos išskaidymui. Anksčiau aš negalėjau pajusti, kaip galėčiau susieti su juo, nes ji gyvena savo gyvenimą kitokiu lygiu, nei aš. Bet dabar? Negaliu priimti sprendimo; Aš nežinau, kokių poreikių šis šou vykdo.

Jei žiūrėsite per daug televizoriaus, turbūt turėtumėte užsukti ir užpūsti rožes. Bet tai nepaneigia fakto, kad ji gali pasiūlyti kažką esminio tiems, kuriems jos reikia. Mąstymas, kad tik kritiškai vertinamas prestižinių dramų klausimas, yra kvailas: bet kas rodo, kad kažkas rūpinasi klausimais, nes jiems svarbu. Išskyrus atvejus, kai rūpinatės Kardashians - tada aš vis dar pasiteisinsiu mandagiai ir grįšiu. Mano patirtis man nekeičia kad daug.

Išleisdami tiek daug laiko viduje su išgalvotais simboliais įmonės atveju, tų metų pabaigoje vėl buvo grįžta į pasaulį. Mano „įprastinio asmens“ statusas manė, kad dalyvauju parodoje, kuriai aš negauniau scenarijaus.

Ketvirtąją liepos mėnesį, tiksliai vienerius metus po mano blogiausios dienos ligoninėje, nuėjau į draugo vakarėlį. Tai nebuvo nieko paprasto: mėsainiai, kurie svaigo ant grotelių, saulėje mirkomi pokalbiai, alaus. Televizoriuje jis būtų traktuojamas su madingu rezultatu ir tai būtų nepriekaištinga, pamiršta scena. Šviesūs ir jauni blizgantys jauni žmonės; kaip gražus ir drąsus kaip judantis Instagram. Man tai turėjo didžiulę reikšmę, nes ji pažymėjo, kiek aš atėjau.

Keletas draugų šventėje buvo tarp tų, kurie tuo metu aplankė mane. Dėkoju jiems, kad praleido laiką su manimi, kai negalėjau daug judėti ir per daug kalbėjau apie piratus ir dviratininkus. Jie atrodė sumaišyti. „Tai nebuvo didelis dalykas“, - sakė vienas. Ir jam jis nebuvo. Galbūt tai buvo mano A-sklypas, bet sustojimas, kad pamatytumėte mane, net nebuvo B-Plot medžiaga.

Aš nežinojau, kaip išreikšti be jokio keistumo ir švelnumo, kaip didelis susitarimas buvo. Kiek tai reiškė; kaip aš niekada to nepamiršiu. Būti vienišas - ar tai sukelia situacinė izoliacija, pavyzdžiui, mano atsigavimas, ar tai, ar tai sukelia kažkas, - turi būti gręžinio apačioje. Kai žiūrite į savo paviršiaus žvilgsnį, jis atrodo neįveikiamai toli. Tais metais mano draugai ir šeima buvo aukščiau, maudydami normalumą. Nes visi jie rūpinosi, jie negalėjo iš tiesų suprasti savo aplinkybės, ir aš neturėjau noro juos nuvilti su manimi.

Kiekvienas, kuris atsitinka, tikisi įvairių pagalbos. Mano nuomone, virvė ant stygos atėjo iš dviratininkų ir piratų. Aš visada būsiu dėkingas jiems - ir žmonėms, kurie juos sukūrė ir juos žaidžia - kaip aš už šeimą ir draugus, kurie rūpinosi. Jei galite rasti tinkamą psichinę atostogas, nesvarbu, kaip juokinga, tai gali skambėti kitam ar net savo buvusiam savarankiškai, šulinio gylis neturi būti tamsus ir nuobodu. Kartais lynas, kurį reikia išlipti iš kištukų tiesiai į kabelių dėžutę.