Jausmas, kad įstrigote santykiuose: ar turėtumėte likti ar išsiskirti?

Kai jaučiatės įstrigę santykiuose, tai gali būti 22-erių metai - jaučiate, kad esate įsipareigojęs pasilikti, tačiau tiesiog sunku kvėpuoti.

Kai tik jaučiausi įstrigęs santykiuose, manau, kad taip buvo todėl, kad jaučiau, kad mano saviraiškos ar laisvės apribojimai buvo dėl tų santykių lūkesčių.

Manau, kad turėtų būti taikomi tam tikri apribojimai, kokie santykiai yra priimtini ir nepriimtini. Pvz., Neatvykimas į sutartą susitikimą su draugu, nes jūs negalite jaudintis, yra saviraiškos forma, bet ne tokia, kuri paprastai sukelia ilgalaikę draugystę.

Tačiau kai jaučiatės įstrigę ir nebematote jokios realios naudos toliau tenkindami tų santykių lūkesčius, tada gali pradėti slinkti pasipiktinimas ir nusivylimas.

Kalbi mintis, kai jautiesi įstrigęs

Aš turėjau draugystę, šeimos ir darbo santykius, kuriuose jaučiau, kad turiu būti tobulas - nesutikti ir nesakyti to, kas gali įžeisti. Ne puiki taktika norint sukurti sveikus santykius.

Aš atradau, kad visada reikia būti maloniu, nes tai puikus būdas * atkreipkite dėmesį į F * rašymą didžiosiomis raidėmis - sukurti jausmą, kad įstrigę su žmogumi, kuris kitu atveju galėtų būti puikus partneris, nesvarbu, kad tai būtų draugas, šeimos narys, kolega ar meilužis.

Taigi išmokau kalbėti savo protu, kuris visais laikais sukūrė vidinės laisvės pojūtį. Tai taip pat buvo puikus būdas atrasti žmones, kurie nesuderinami su mano tikra asmenybe - jie arba mane mylės, arba manęs nekęs, bet bent jau matys, kas aš iš tikrųjų, o ne melagingas vaizdavimas.

Ką daryti, jei jautiesi įstrigęs

Dabar, kai mes nebenaudojome šio pagrindinio principo, čia yra keletas klausimų ir idėjų, kuriuos reikėtų apsvarstyti, jei jaučiatės įstrigę santykiuose.

# 1 Žinodamas galios taisyklę. Čia gali būti nepatogi, bet labai tikra tiesa apie galios dinamiką santykiuose:

Labiausiai galią turi tas asmuo, kuris labiau nori išeiti.

Paprasčiausias žinojimas, kad ši galios taisyklė egzistuoja, leidžia man įvertinti, ar bet kokiuose santykiuose galia yra netolygiai subalansuota per dideliu mastu.

Pavyzdžiui, jei mano partneris nuolat grasina išvykti, jei nedarysiu to, ką jie sako. Dar subtilesnis jėgos žaismas, kurį aš gavau, yra tas, kai kažkas turi įprotį vaikščioti iš kambario pokalbių metu tą pačią akimirką, kai bandau pranešti svarbų momentą.

# 2 Klausia: kodėl aš vertinu žmogų? Daugelis žmonių nenori būti planas B - taigi, jei laikote, kad kas nors kabinasi ant lūkesčių kablio, bet tuo tarpu turite didesnių ir geresnių planų, tai gali lėtai atsikratyti jūsų pačių laisvės pojūčio. Jis vadinamas kognityviniu disonansu ir jį gali gauti net labiausiai patyręs žaidėjas.

Kuo daugiau aš galiu išdėstyti viską savo gyvenime, kad tai būtų „Empire State Building“, o ne pasviręs Pizos bokštas, tuo geriau viskas klostysis ir tuo labiau siurbliuosi, kad jaučiuosi gyvendamas.

Jei jaučiuosi netikėtai įstrigęs, bandau apgalvoti: mano vertybes, partnerio vertybes, savo gyvenimo viziją * ir kaip jos sutampa * ir ar aš su tuo sąžiningas.

# 3 Nežiūrėkite į dramos trikampį. Kūdikį reikia prižiūrėti. Tas pats tas asmuo, kuris turi didelę psichinę negalią. Tačiau nesutikčiau, kad partneris, kuris negali susitvarkyti savo gyvenimo, yra jūsų atsakomybė.

Kartais žmonės sąmoningai ar nesąmoningai pasitelks emocines manipuliacijas, kad palaikytų jus santykiuose su jais.

Stebiu tai, primindamas apie dramos trikampį. Manau, kad dramos trikampis yra trikampis, kuriame kiekviename iš trikampio 3 taškų yra skirtingas žodis: auka, gelbėtojas ir persekiotojas.

Mano filosofija yra tai, kad tuo metu, kai priimate vieną iš šių vaidmenų, jūs atimate savo galias ir priversite kitus būti atsakingiems už tai, ką darote ar nedarote.

Pvz., Jei kas nors vaidina auką, tada jis jus pavers gelbėtoju ar persekiotoju. Tačiau aš manau, kad sveiki santykiai yra tai, kaip tvarkytis su savo šūdais ir kviesti kitus į tavo gyvenimą.

Jei kažkas yra ten, kur jus išgelbėjo, arba jus išgelbėjo, tada jūs tapsite atsakingi už juos ir greičiausiai kuriate pasijutimo spąstais patirtį.

Jūs taip pat žinote, kad jie labiau linkę kaltinti jus, kad neišsaugojote jų arba leidote išgelbėti. Jus taip pat gali persekioti, kai viskas pasidaro rūgštu.

Aš net buvau santykiuose, kur buvau persekiojama auka, ir beveik gyvenau dėl galimybės įrodyti, kad aš buvau teisus, o ji - neteisus. F-ed up, innit? Dramos trikampis sukuria daugybę susivėlusių vynmedžių.

# 4 Klausimas savęs: ar bijau fizinių ar kerštingų padarinių? Aš mačiau, kai kas nors myli ir bijo partnerio. Tai gali priversti juos nepastebėti akivaizdžių manipuliavimo ir (arba) piktnaudžiavimo požymių.

Galbūt jų partneris turi blogą nuotaiką, yra fiziškai smalsus arba turi emocinį ar finansinį svertą. Surasti kitus, patekusius į tokią pačią situaciją - net jei tai internete ar skaitant straipsnius ar „YouTube“ vaizdo įrašus - tikriausiai gali būti lengviau panaudoti tokio tipo situaciją kontekste ir padėti priimti sprendimą.

# 5 Klausimas savęs: ar bijau to, ką trečiosios šalys sakys ar darys? Kartais jūsų socialinis ratas, religija ar kultūra gali priversti jus jaustis taip, lyg neturėtumėte pasirinkimo arba turėtumėte ribotas galimybes.

Pvz., Aš vedžiau klientą, kurį siejo šeimos susitarimai, kuriuos jis turėjo sudaryti sudarytoje santuokoje. Jis ieškojo žmonių, susidūrusių su panašiomis situacijomis, ir rado labai naudingos informacijos, kuri padėjo jam išsiaiškinti blogiausią scenarijų ir subalansuoti jį su savo gyvenimo tikslais.

# 6 Klausia: ar aš gyvenu savo pakraštyje? Pirmą kartą apie frazę „kraštas“ išgirdau Deivido Deidos knygoje „Aukščiausiojo žmogaus kelias“. Vėliau net apie tai parašiau knygą. Manau, kad aš tai naudoju įvairiuose kontekstuose, nes tai yra svarbu, tačiau aš manau, kad nedaugelis žmonių iš tikrųjų įgyja gyvenimo filosofijos pranašumą.

Pagalvokite apie kraštą kaip žodinį kraštą, už kurio staigiai nukrenta ten, kur slypi jūsų baimės. Manau, kad iššūkis mums, tėvams, draugams, darbuotojams ir menininkams, yra susitaikyti su šiuo kraštu, kad ir toliau augtume kaip asmuo. Pvz., Kai nesiekiau iššūkių ir įdomių tikslų, iš tikrųjų negyvenau.

Net kai turėjau saugius ilgalaikius santykius su gražia mergina, ji man subyrėjo ir tapo psichologiniu kalėjimu, nes aš nustojau bandyti mesti sau iššūkį kuo sąžiningiau. Kai jaučiuosi kalinys, kuris nebendrauja su manimi tarnaujančiais santykiais, aš visada pirmiausia klausiu savęs, ar nesu tik savo paties baimių kalinys.

# 7 Bendravimas su artimu draugu ar šeimos nariu. Turėjau šį įprotį, kai valandą, o kartais ir valandų, vaikščiodavau su artimu draugu.

Mane tai nustebino, kaip po mūsų pokalbių turėčiau daugiau konteksto apie šlykščiai klaustrofobinę namų situaciją. Tai, ką aš maniau esant idiotišką, dažnai palieka jį linktelėjus įžūliai: „Taip, bro, aš taip pat gaunu TIKRĄ tą patį dalyką ir namuose!“

# 8 Žvilgsnis į socialinį gyvenimą. Vėlgi, man patinka principas „pradėk nuo savęs“. Mano įsitikinimu, neturėti platesnio kontaktų tinklo yra nesveika. Aš manau, kad gamta paskatino mus siekti įvairovės, ir šis kitimas padeda mums suderinti ir iš naujo suderinti savo įsitikinimus ir elgesio modelius, kad nepatektume į neurotinius įpročius.

Kai neturėjau draugų, man buvo sunku įvertinti savo tėvus ar seserį. Kai mano socialinis gyvenimas burbuliuodavo, jie visi jautėsi prieinamesni ir energingesni. Kai tik turiu emocijų įstrigusią, tik suprantu, kad per ilgai nebuvau su draugu.

Kai neturite draugų, sunku nesijausti prislėgtu ar įstrigusiu. Pasaulis atrodo baisiau ir vertingesnis, ir jūs galite pašalinti šią baimę artimiausių jums. Psichologai jums pasakys, kad geras socialinis gyvenimas, du ar daugiau artimų draugų, taip pat šeima yra pagrindinė emocinės sveikatos dalis daugumai žmonių.

# 9 Paklauskite savęs: ar aš tikrai praleisčiau žmogų? Jei atsakymas yra sunkus „ne“, tada turite keletą aiškių duomenų. Aš gana gerai kontroliuoju emocijas, tačiau vis tiek noriu nustumti žmones už kvailas smulkmenas, kurias, manau, jie padarė man: kai kuriuos komentarus, išraiškas ar reakciją. Kartais aš per daug reaguoju ir skiriu laiko sau nusiraminti, tačiau kartais būna modelio.

Tiesiog nuoširdžiai paklausęs savęs, ar man patinka leisti laiką su kuo nors, leidžia man žinoti, ar man būtų naudinga išeiti. Aš paklausiu savęs, ar man visada liko daugiau energijos, kai bendrauju su konkrečiu žmogumi, ar mažiau.

# 10 Paklauskite savęs: kokia mano atsakomybė? Nesu tėvas, bet mačiau, kad net motina gali pradėti jaustis įstrigusi savo kūdikiui, jei ji neturi sau gyvenimo.

Tačiau ji negali tiksliai susipakuoti ir dulkėti savo rankomis. Panašiai ir bet kuriam pažeidžiamam asmeniui gali tekti pasirūpinti, kad jie būtų kažkaip prižiūrimi.

# 11 Paklauskite savęs: ar bijau įsipareigojimų / atsakomybės? Manau, kad gyvename tokiu metu, kai žiniasklaidoje ir kaip socialinių normų dalis yra garbinamas lengvesnis kelias ir meteorinis pakilimas, nei yra kruopštaus praktikos ir lėto augimo kelias.

Man patinka sau priminti, kad turint daugiau atsakomybės, turtingesnė prasmė ir įgyvendinimas gyvenime. Priešingas kelias yra tas, kuriame aš neprisiimu atsakomybės ir visada ieškau naujo - veltui stengiuosi nekreipti dėmesio į tuštumą, nes ji plečiasi viduje.

Kai jaučiatės įstrigę santykiuose, tai gali sukelti painiavą. Tačiau aš manau, kad jausmas apima giliai ir ryžtingai apžvelgti bei sąžiningai įvertinti, kad per tai augčiau.